Before the Devil knows you ‘re Dead

Image: James Ensor “The bad Doctors”

Όπως φαίνεται ελάχιστοι από μας θα πάνε στον Παράδεισο. Θα μπορούσαμε τουλάχιστον να ρίξουμε μια ματιά πριν ο Διάβολος καταλάβει ότι πεθάναμε.

Ας υποθέσουμε λοιπόν ότι εγώ είμαι Ηγούμενος σε κάποια Μονή. Είτε του Αγίου ΄Ορους, είτε του Όχι και Τόσο Αγίου ΄Ορους. Και ότι εσύ είσαι ανώτερος κρατικός λειτουργός. Υπουργός, υφυπουργός, Διοικητής Δέκο ή εν πάση περιπτώσει σε κάποια θέση , που είτε μπορεί να λάβει ή να επηρεάσει αποφάσεις. Και μας μπαίνει η ιδέα να στήσουμε κάποια δουλειά που να βγάζει χρήματα, έτσι ώστε να καλυφθεί το φιλανθρωπικό έργο της ενίσχυσης του τραπεζικού μας λογαριασμού. Και αυτό φιλανθρωπία είναι. Αν ήμασταν ζώα τότε θα λεγόταν ζωοφιλία. Εγώ λοιπόν ως Ηγούμενος μπορώ να διαχειριστώ κάποια στρέμματα που ανήκουν στην περιουσία της Μονής. Αυτή όμως είναι μια κανονική δουλειά, που θα μπορούσε να βγάλει χρήματα και για τους δυο μας, πλην όμως είναι τελείως νομότυπη. Δεν έχει κανένα σασπένς, καμία τσαπατσουλιά, δεν έχει καμία ίντριγκα ρε παιδάκι μου. Αυτό μπορεί να το κάνει ο καθένας. Και εμείς, μεταξύ μας αυτό, δεν θεωρούμαστε ο «καθένας». Εμείς θέλουμε δράση, ώστε όταν πεθάνουμε, να περάσουμε για καμιά ωρίτσα από τον Παράδεισο, πριν ο Διάβολος καταλάβει ότι πεθάναμε και μας πάρει στην Κόλαση, όπου είναι και ο φυσικός μας χώρος. Γιατί εδώ που τα λέμε πες μου τι θα καταλαβαίναμε αν πηγαίναμε στον Παράδεισο. Εκεί για να βρεις άνθρωπο, πρέπει να ψάχνεις μερόνυχτα. Και πες ότι τον βρήκες. Τι θα έχει τώρα να σου πει κάποιος που πήγε στον Παράδεισο, μπορείς να μου πεις; Τίποτα βαρετές ιστορίες. Αυτά δεν είναι για μας θα πάμε στην Κόλαση, που είναι και όλοι οι φίλοι μας και οι φίλες μας, παπάδες, Υπουργοί, Πρωθυπουργοί, πόρνες μαχαιροβγάλτες, νταβατζήδες, ότι μπορείς να φανταστείς , θα το βρεις στις παρέες μας. Εμείς δεν είμαστε ρατσιστές σαν αυτούς τους ανώμαλους που πηγαίνουν στον Παράδεισο, που δεν γεύτηκαν ποτέ τη Γοητεία της Αμαρτίας. Δεν θυμάσαι τι είπε κι ο Χριστός σε κείνους που πήγαιναν να λιθοβολήσουν την πόρνη; «Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω» είπε. Οπότε σηκώθηκαν όλοι και πήγαν σπίτι τους. Δηλαδή και ‘μας τώρα ποιοί μας λιθοβολούν. Κάτι εκδότες , κάτι δημοσιογράφοι, κάτι βουλευτές, κάτι αρχηγοί κομμάτων. ΄Ετσι και δεις κανέναν από αυτούς στον Παράδεισο να μου τρυπήσεις τη μύτη. Να έχει άλλη διέξοδο και η κοκαΐνη.

΄Ετσι που λες λοιπόν, θα κάνουμε τη δουλειά μπαγαμπόντικα. Θα βρούμε κάποια ακίνητα του Δημοσίου, όπου η αξία ενός συγκεκριμένου τεμαχίου του Δημοσίου θα είναι τριπλάσια, ή και δεκαπλάσια από ότι το δικό μας. Όσο πιο πολλαπλάσια είναι τόσο το καλύτερο. Να βάλουμε κι άλλους στο κόλπο νάχουμε και παρέα. Κατόπιν θα το ανταλλάξουμε με το δικό μας παίρνοντας μια γνωμοδότηση, από τον αρμόδιο κρατικό φορέα. Τι; Σου φαίνεται δύσκολο. Εδώ ολόκληρο το Mall , που τέλειωσε το 2005 και που είναι μες τη μέση της Αθήνας, που έγινε τόσος ντόρος, που έχει περάσει όλος ο κόσμος από εκεί, χαρακτηρίστηκε Ολυμπιακό Ακίνητο. Τοχεις ξανακούσει Ολυμπιακό Ακίνητο, που να ολοκληρώνεται ένα χρόνο μετά τους αγώνες, με συντελεστή τρεις φορές πάρα πάνω από τον κανονικό. Εδώ είναι Ελλάδα παιδάκι μου. ΄Ότι θυμούνται χαίρονται. Και μετά το ξεχνάνε. Εδώ για να καταλάβεις αγόρασαν ολόκληρα υποβρύχια που γέρνουν, για να αναπτύσσεται η καλλιτεχνική φύση των ναυτών που θα τα επανδρώνουν. Μέσα από αυτά τα υποβρύχια δεν θα βγουν μόνο αντρειωμένοι πολεμιστές, αλλά και καινούργιοι ΄Αντυ Γουώρχολ, Πικάσο και μπορεί και καμιά ΄Αννα Βίση. Εδώ κάθε βράδυ μετράμε τις έλικες των ελικοπτέρων να δούμε μήπως πήρε κανένας, καμία έλικα στο σπίτι του να φτιάξει ανεμιστήρα.

Λοιπόν που λες, αφού πάρουμε και τη γνωμοδότηση, πάρουμε και τις υπογραφές, θα ανταλλάξουμε τα οικόπεδά μας με τα οικόπεδά τους. Αφού γίνει και αυτό μετά θα βρούμε και τους αγοραστές και αν τυχόν δεν βρίσκουμε αγοραστές θα κατασκευάσουμε μερικούς. Για τέτοιες περιπτώσεις αγοραστές αν δεν υπάρχουν φτιάχνονται στο πι και φι. Πας στο περίπτερο και λες «δώστε μου ένα αγοραστή παρακαλώ» και σου τον δίνει. Άσε που το λογικότερο θα ήταν να σου πει ο περιπτεράς «γιατί , εγώ δεν σας κάνω». Αφού εν πάση περιπτώσει βρούμε και τους αγοραστές-μη με πρήζεις τώρα με ανοησίες- θα πάρουμε τα λεφτά. Αφού τα πάρουμε θα κάτσουμε να τα μετρήσουμε. Για το μέτρημα θα πάρουμε αυτούς από το πρώην ΣΔΟΕ και τα καταπολέμηση βρώμικου χρήματος που μετράνε και τα λεφτά του Θέμου. Αυτοί είναι πολύ ευσυνείδητοι, όλα κι όλα. Τα λεφτά του Θέμα τα έχουν μετρήσει πάρα πάνω από οχτακόσιες φορές για να μην κάνουν κάνα λάθος. Αφού λοιπόν πάρουμε τα λεφτά μετά θα κάνουμε τη μοιρασιά. Θα ρίξουμε και μερικούς , έτσι για το καλό του χρόνου, για να μην χάνουμε τη φόρμα μας. Τι; Πως θα τα «ασπρίσουμε» τα λεφτά; Υπάρχουν εκατό χιλιάδες τρόποι. Άμα θες φτιάξε και offshore, αλλά γιατί να ξοδεύεσαι. Βάλτα σε μια σακούλα και πήγαινέ τα στην Τράπεζα. Αρκεί να μην είναι πάνω από 5,5 εκατομμύρια τη φορά. Μέχρι αυτό το ποσό υπάρχει το «δεδικασμένο», που θα έλεγε κι ο Ανδρέας. Τι; Κι αν μας πιάσουν; Τώρα θα σου έλεγα τι θα μας κάνουν αν μας πιάσουν, αλλά έχουμε και μικρά παιδιά. Τίποτα δεν θα κάνουν. Επειδή θα είναι ανακατεμένα και μεγάλα ονόματα, πολιτικού τύπου, το πολύ να φτιάξουν καμιά Εξεταστική. Γι αυτό άλλωστε είναι χρήσιμοι και οι πολιτικοί, α, το καλό να λέγεται. Βάζουμε έναν-το λιγότερο- στο κόλπο και όλα τα προβλήματα λύνονται αυτομάτως. Θα συνεδριάζει η επιτροπή και το τι κέφι θα γίνεται δεν λέγεται. Στο τέλος θα καταλήξουν και σε πέντε διαφορετικά πορίσματα, γιατί όπως ξέρεις η ελληνική πολιτική είναι βασισμένη στη θεωρία του Αϊνστάϊν. Όλα είναι σχετικά. Και πες ότι σπάει ο διάολος το ποδάρι του-φτου,φτου να τον έχει καλά, ο Θεός -και βρίσκεται κάποιος ένοχος. Και πάλι τίποτα δεν πρόκειται να γίνει. Γι αυτό είχε προβλέψει ο Σημίτης -να τον έχει κι αυτόν καλά ο Θεός. ΄Εκανε εκείνο το νόμο περί ευθύνης Υπουργών και από τότε όλα τα προβλήματα έχουν λυθεί. ΄Αγιος άνθρωπος ο Σημίτης. Καμιά φορά σκέφτομαι ότι είναι ο μόνος που θα πάει στον Παράδεισο. Ευτυχώς δηλαδή. Αρκεί να είναι μακριά από μας.